Март N 12 ( 18.03.2011 )
- Итоги рейтинга 1.56/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 1.6/5 (32 голоса) 7992 |
|
за чашкой чая
* * *
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам
две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью
выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!
* * *
Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов!
* * *
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а также студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- Как всё запущено!
* * *
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!
* * *
Необходимость постоянно делиться многие клетки cде-лала нервными.
* * *
Все мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.
* * *
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто: достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
* * *
Как сделать приятное человеку:
1. Своей бывшей: «Случайно» повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на «девятке»: Выходя из ауди, прокомментировать: «Стремно на чужой ездить, боюсь всего - аж руки дрожат!».
3. Маме. При ней обращаясь к отцу: «Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все ду-ры!»
4. Папе. Грустным голосом: «Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего...»
5. Таксисту «Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?»
* * *
Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.
* * *
Любой лес может стать волшебным, если есть все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
* * *
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя - никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
* * *
Он: Давай встречаться...
Она: У тебя что, проблем мало?
* * *
- Я - творческая личность. Ну ветреная то есть. Дура, короче...
* * *
- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, Вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово Вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
- Ой, господин полицейский...
- Ну наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
* * *
Те люди, которые счастливы в браке, разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.
* * *
Объявление
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой
счастливый.
ОТКЛЮЧЕННО
Распечатать 
