| Информеры | |
|
| Информация | |
|
Февраль N 9 ( 25.02.2011 )
за чашкой чая
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно. Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные». Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту в военкомат его за руку привести.
Командир:
- Товарищ майор, можно у Вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальной?
Призывная комисия. Военком спрашивает:
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооружённых Сил пополнили 5000 новобранцев. в танковом училище
- Вчера на улице какой-то мужик показал свето-шумовую гранату в действии.
Армейский юморЧасовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Часовых подбирать по размеру валенок. Что вы висите, как танк на заборе?! Я китель снял, значит, будет нехолодно. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки. Кто там улыбается? Как - никто? Я ведь слышу... Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было! Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш надо ходить не вдоль них, а мимо них! У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты, как собака без крыльев. Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. - Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: «Так точно!». Вам ясно?
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет! А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Хвост у обезьяны используется как пятая рука. За хорошую работу меня наградили Доской Почета. - Я выбежал в туалет в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики. Дневальный, почему шинели опять на полу висят? В Вас начинает просыпаться военный человек: то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины. Сержант! Почему у вас вода на полу валяется? Сходил в армию, отдал долг Родине и решил больше в такие долги не влезать... ОТКЛЮЧЕННО |
Распечатать 
| В номере : | ||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||
 |
Фотопроект 2011
| Комментарии к статьям | |
| |
|
