Ноябрь N 46 ( 12.11.2010 )
- Итоги рейтинга 1.80/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 1.8/5 (40 голосов) 7735
|
|
ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
* * *
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
* * *
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
* * *
Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно, что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.
* * *
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления. По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения. Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
* * *
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
* * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, - позвоните.
* * *
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
* * *
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
* * *
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобильник звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да, дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . Понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты - МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
* * *
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
* * *
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
* * *
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
* * *
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
* * *
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
* * *
На светофоре останавливаются «фиат» и «феррари». Водитель «фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «фиата» спрашивает:
- Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то, судя по дорогам, люди не очень то её покупают.
* * *
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
* * *
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 граммов бесплатно! Купил, принес домой, открываю, а там - только порошок!
* * *
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
* * *
- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.
* * *
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
* * *
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и заодно шапку свою заберёшь.
* * *
Компания "Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.
* * *
Волк - это Ушедшая в партизаны собака.
* * *
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
* * *
Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает по дому, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
ОТКЛЮЧЕННО