Сентябрь N 36 ( 03.09.2010 )
- Итоги рейтинга 1.97/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 2.0/5 (35 голосов) 1011
|
|
Анекдоты
* * *
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
* * *
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героини я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...
* * *
А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.
* * *
- Пап! А что такое «неровен час»?
- Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов - только 9...
* * *
Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
* * *
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому что все провайдеры горят в аду!
* * *
Полезные советы:
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка.
- Взорвите банку с моющим средством!
* * *
У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, не то пьют.
* * *
Канада. Пойманный здесь российский шпион попросил отпустить его на волю и пообещал канадской контрразведке выполнить любые три желания.
* * *
У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!
* * *
В трамвае: «Граждане пассажиры, остановка «Вино-водочный магазин».
Следующая - остановка сердца!»
* * *
Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все технологии становятся нанотехнологиями.
* * *
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
* * *
- Как вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: «Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...»
* * *
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
* * *
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран труда.
* * *
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!
* * *
Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
* * *
Учеными создано худо без добра.
* * *
- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ!
Цены - умереть!!!
* * *
Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её поддерживают.
* * *
... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...
* * *
- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
* * *
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
* * *
Дело было в деревне.
Прибегает ко мне сосед и говорит: займи, мол, баллон газа на неделю. А он товарищ, любящий выпить, больше скажу не любитель-профи!
Ну, думаю, газ кончился, а жрать готовить на чем-то надо, вот он прибежал.
Слышу часа через два, как рванет. Сбежалась вся деревня. Оказывается, у соседа завелся крот. Перерыл ему весь огород. И кто-то посоветовал ему взять баллон газа и стравить в нору, ну а затем поджечь. Бедолаге и не вдамек было, что крот перерыл не только огород, он устроил гнездо под домом! В итоге в нору, где жил злополучный крот, был стравлен весь баллон газа и успешно подпален. Взрыв уничтожил не только крота, но и дом, а так же перекопал огород. Контуженный, но живой, одновременно счастливый, что уничтожил крота и грустный, что вместе с ним уничтожил жилище, сосед после объяснений с соседями, снова пошел пить водку, но уже во времянку, благо она уцелела.
* * *
Ученик пишет сочинение в школе на тему «Мой папа»:
«Мой папа – настоящий мужчина: самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, как минимум двумя стилями, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору и самостоятельно отыскать дорогу из леса, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра и обработать раны... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье».
* * *
Один бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони, конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила... Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил:«Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить».
* * *
Расстояние до едущей
впереди машины обычно прямо пропорционально
ее стоимости.
* * *
За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.
* * *
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.
* * *
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели в виду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
ОТКЛЮЧЕННО