Апрель N 16 ( 16.04.2010 )
- Итоги рейтинга 1.93/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 1.9/5 (46 голосов) 8729 |
|
Анекдоты
* * *
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
И через пару минут:
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
* * *
Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
* * *
Она: Странный ты... Пришел, напакостил и ушел!!!
Он: Ну было бы глупо прийти, напакостить и остаться...
* * *
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
* * *
Обнаружение и конфискация заначек жёнами - это грубейшее нарушение тайны вкладов в труднодоступные места и наглая экспроприация нажитого непосильным трудом.
* * *
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
* * *
В автобиографии он отразил все ПРИВРАТЬНОСТИ и ПЕРЕПИТИИ судьбы...
* * *
Ещё одна плохая новость для пессимистов: согласно последним голландским исследованиям оптимисты живут дольше.
* * *
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха!»
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного, сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
* * *
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть, по крайней мере, вдвое старше меня.
- Побойся бога: до таких лет люди не доживают!
* * *
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых и требовали, чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.
* * *
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
* * *
Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер замордует любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение».
* * *
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
* * *
- Виктор Фёдорович, вы Чехова читали?
- Читал.
- Всего прочитали?
- Нет, всего не получилось.
- Наверное, времени на чтение не хватает?
- Нет, там некоторые буквы непонятные бывают.
* * *
- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...
* * *
Haкoнeц paзгaдaн ceкpeт Beликoй Китaйcкoй стeны. Из кocмoca oтчeтливo виднo, что онa пpeдcтaвляeт coбoй нaдпиcь: «Made in China».
* * *
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями - надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
* * *
- А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
- Нет. А для чего?
- Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.
* * *
Посадить печень просто, а вот вырастить...
* * *
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать, час проходит, она сидит и щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно - Таня!
* * *
Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.
* * *
Диалог в солдатской столовой:
- Эх, жаль что кавалерии нету...
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом НАС кормят!
* * *
- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?
* * *
- А шо соседка так расстраивается? Ну выпил муж на 8 Марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 Марта.
* * *
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
* * *
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой - таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
* * *
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
* * *
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
* * *
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
* * *
Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша, делать только самый минимум наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...
* * *
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас, оборотней, доченька, другая история...
* * *
В целом, многие выпускники вузов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!
* * *
- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами. Первых петухов ставлю на 9:00.
ОТКЛЮЧЕННО
Распечатать 
