Март N 9 ( 05.03.2010 )
- Итоги рейтинга 1.73/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 1.7/5 (44 голоса) 1249
|
|
АНЕКДОТЫ
* * *Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии.
* * *
Приходит как-то человек к портному, приносит ткань и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит, что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
* * *
- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
* * *
Десантники, по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
* * *
- Вовочка, почему у тебя в сочинении написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
* * *
Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего сезона «Остаться в живых», идут финальные титры...
- Дорогой, ты что-нибудь понял?
- Да, дорогая, эта замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
* * *
К извечным риторическим вопросам русской интеллигенции:
- КТО ВИНОВАТ?.. ЧТО ДЕЛАТЬ?.. в 21-ом веке во весь голос заявили о себе:
- ТЫ КТО?.. И ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ?..
* * *
Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать. Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради Бога, - взмолился он, - сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.
* * *
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.
* * *
Из рекламы: «Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!».
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
* * *
После того как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли Вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
* * *
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару. А затем добавил:
- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
* * *
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограммов.
* * *
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка - как вернуть ее обратно!
* * *
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.
* * *
Бушующий ураган
«Антонина» разнёс в щепки квартиру своего мужа.
* * *
- Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только
самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!
* * *
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
- Ну по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
* * *
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются нормальное название или Толковый словарь, чтобы наконец узнать что за хрень они производят.
* * *
Михаил Задорнов. Концерт для тех, у кого нет Интернета.
* * *
Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.
* * *
Я ПЕРЕЖИЛ кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010. 2012? Да мне по фиг!
* * *
Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!
* * *
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...
* * *
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит, ему жена
не разрешает.
* * *
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..
* * *
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
* * *
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: «Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное, сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась - и тишина. Через час распахивается дверь в салон, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: «А сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт».
* * *
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
* * *
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
ОТКЛЮЧЕННО