Ноябрь N 47 ( 19.11.2010 )
- Итоги рейтинга 1.89/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 1.9/5 (38 голосов) 1325 |
|
за чашкой чая
* * *
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
* * *
- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
* * *
На вопрос «Как живёшь?» - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушёл...
* * *
«Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан».
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..
* * *
- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...
* * *
Объявление.
«Моряк, вернувшийся из годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду».
* * *
Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...
* * *
Прежде чем войти в чужое положение, подумай, как выйти.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое Москва?
Армянское радио:
- Памятник муравейнику работы Зураба Церетели.
* * *
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...
* * *
Умирает молодой адвокат во сне и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование, и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
* * *
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала «Невропатология».
* * *
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за
действительное.
* * *
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
* * *
Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.
* * *
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского «Конструктора».
* * *
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрываются несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течение 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику - бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов (рисунок рыцаря).
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном Интернете...
* * *
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
* * *
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.
* * *
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.
* * *
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных. Самовывоз. Работаем без выходных, с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
* * *
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
* * *
«Прохоров, кайло, Заполярье, 60 часов...» - так незатейливо прокомментировали трудящиеся желание Прохорова о введении 60-часовой рабочей недели.
* * *
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
* * *
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
* * *
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
* * *
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
* * *
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
* * *
- Где прошел пешеход, там проедет велосипед;
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл;
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник;
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычных машин.
Осталось только:
- выделить из бюджета пару миллиардов баксов «на строительство дорог»
распилить их между парой очередных «пасечников», потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию;
- поставить дорожные знаки: «неровная дорога» и «30», спрятать под каждым кустом жадных гаишников.
Дорога готова к эксплуатации!
ОТКЛЮЧЕННО
Распечатать 
