Октябрь N 42 ( 23.10.2009 )
- Итоги рейтинга 1.42/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 1.4/5 (45 голосов) 8549
|
|
за чашкой чая
* * *
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается, и он начинает медленно падать. Тут вызывается один пассажир: «Дайте-дайте, я сделаю!».
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика благодарят, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
* * *
Объявление: «Пропала ценная собака. Возна-граждение. Особые приметы: гавкает только на тещу».
* * *
Пьяный за рулем - преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
* * *
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
* * *
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
* * *
Дневник сына. Красным - замечание учителя: «Дрался на перемене!»
Синим - замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»
* * *
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
* * *
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут...».
* * *
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
* * *
В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
* * *
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу «Ласковый мат».
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вы-тряси ковёр.
* * *
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
* * *
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
* * *
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
* * *
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.
* * *
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
* * *
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху, - до тех пор пока не сгорели соседи снизу.
* * *
- Прислушался к голосу разума.
- Ну и что?
- Такую ерунду несет!
* * *
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
* * *
Россия - единственная страна, где не действует принцип:чтобы кто-то много воровал, надо чтобы кто-то много работал.
* * *
Женщины, как дети: чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина, как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина, как посольство: может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре, как маршрутка: пока не крикнешь, не остановится.
Женщина, как театр: сегодня - комедия, завтра - трагедия, а послезавтра - гастроли в другом городе.
Женщина, как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина, как преподаватель на экзамене: вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя - хоп! И на какой-то мелочи подловила.
* * *
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.
* * *
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
* * *
- На что жалуетесь?
- Доктор, вы что, сам не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром: только он может ставить диагноз, не задавая вопросов
* * *
Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».
* * *
Среди основных причин брака любовь занимает второе место – между глупостью и водкой.
* * *
- Петрович для меня загадка: работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него взаймы пятьсот рублей - дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.
ОТКЛЮЧЕННО