УСТЬ-КУТСКАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ ГАЗЕТА Диалог ТВ г.Усть-Кут.
www.dialog.ust-kut.org

за чашкой чая

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно.

*    *    *

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».

*    *    *

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту в военкомат его за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту и... согласилась с тем, что парень слепой.

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

*    *    *

- Товарищ майор, можно у Вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальной?
- Спрашивайте.

*    *    *

Призывная комисия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном Штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?..

*    *    *

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооружённых Сил пополнили 5000 новобранцев.

*    *    *

в танковом училище
Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.
- Где Вы служите? - спрашивает парикмахер.
- В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
- Так, простите, где Вы служите?
- В морской пехоте!! - отвечает морпех.
Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
- Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите?
- В мор-р-рской пе-хо-те!!! - четко отвечает морпех.
-Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, - продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. - Просто когда Вы говорите «в морской пехоте», волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.

*    *    *

- Вчера на улице какой-то мужик показал свето-шумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

*    *    *

Армейский юмор

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

*    *    *

Часовых подбирать по размеру валенок.

*    *    *

Что вы висите, как танк на заборе?!

*    *    *

Я китель снял, значит, будет нехолодно.

*    *    *

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

*    *    *

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

*    *    *

Майор: - Шо вы из меня дурака корчите?

*    *    *

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

*    *    *

Кто там улыбается? Как - никто? Я ведь слышу...

*    *    *

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

*    *    *

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

*    *    *

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

*    *    *

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

*    *    *

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш надо ходить не вдоль них, а мимо них!

*    *    *

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты, как собака без крыльев.

*    *    *

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

*    *    *

Почему Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в лицо?

*    *    *

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

*    *    *

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: «Так точно!». Вам ясно?
- Ага!

*    *    *

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

*    *    *

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

*    *    *

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

*    *    *

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

*    *    *

За хорошую работу меня наградили Доской Почета.

*    *    *

- Я выбежал в туалет в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

*    *    *

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

*    *    *

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

*    *    *

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

*    *    *

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

*    *    *

В Вас начинает просыпаться военный человек: то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.

*    *    *

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины.

*    *    *

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

*    *    *

Сходил в армию, отдал долг Родине и решил больше в такие долги не влезать...