За чашкой чая

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет - еще и виноватым останешься...

* * *

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

* * *

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

* * *

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

* * *

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: Ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент (гордо):
- Я подарков не принимаю!

* * *

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

* * *

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская правильнее, женская интереснее.

* * *

- Чувствую, что-то ты не договариваешь.
- Нет, это ты не дослушиваешь.

* * *

Я убедился: у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

* * *

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.

* * *

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

* * *

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

* * *

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

* * *
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? * * *

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

* * *

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно всё!

* * *

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
- Нет.
- Вот оно, это слово!

* * *

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

* * *

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

* * *

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

* * *

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?!?!

* * *

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

* * *

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.