УСТЬ-КУТСКАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ ГАЗЕТА Диалог ТВ г.Усть-Кут.
www.dialog.ust-kut.org

ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ

*    *    *

Однажды Крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

*    *    *

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

*    *    *

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 4242

*    *    *

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, от «КАМАЗа» убежал бы.

*    *    *

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

*    *    *

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури..

*    *    *

По-моему, я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

*    *    *

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем, я на шухере постою.

*    *    *

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

*    *    *

Приехал мужчина забирать жену из роддома. Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

*    *    *

Конечно, и президент России, и леопард, как талисман Олимпиады, были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то все же назначил.

*    *    *

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка для начала целый день лизать меховую шапку…

*    *    *

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, Вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

*    *    *

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверек Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

*    *    *

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется: «Уже не надо!»...

*    *    *

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

*    *    *

- Всем - доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подавала.

*    *    *

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

*    *    *

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в погонах.

*    *    *

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь...
Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

*    *    *

Разговор по скайпу. Около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

*    *    *

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, что она так слабо в хате ориентируется...

*    *    *

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

*    *    *

Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр: «Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз снега и бурения лунок в водоемах».

*    *    *

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

*    *    *

В России даже «День Труда» (1 Мая) - и тот выходной.

*    *    *

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

*    *    *

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

*    *    *

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь полрайона на нее посадил.

*    *    *

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

*    *    *

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

*    *    *

Мисс Компромисс-2011.
40 участниц - 40 победительниц.

*    *    *

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

*    *    *

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

*    *    *

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались...

*    *    *

Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

*    *    *

Что делают люди, когда врач говорит, что им осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

*    *    *

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

*    *    *

В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая - в подарок!

*    *    *

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно знать: кто виноват и что делать.

*    *    *

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполлино?!..

*    *    *

- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл, о чем гласит закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!

*    *    *

- Вовочка, а кем ты хочешь быть когда подрастешь?
- Товарищем милиционером!
- Но ведь на прошлом уроке я вам рассказывала, что с 1 марта 2011 года «товарищей милиционеров» переименуют в «господ полицейских»!
- Да, но ведь и я еще не вырос, Марьивановна!

*    *    *

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально, потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

*    *    *

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!