АНЕКДОТЫ

* * *

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии.

* * *

Приходит как-то человек к портному, приносит ткань и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит, что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.

* * *

- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

* * *

Десантники, по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

* * *

- Вовочка, почему у тебя в сочинении написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

* * *

Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего сезона «Остаться в живых», идут финальные титры...
- Дорогой, ты что-нибудь понял?
- Да, дорогая, эта замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!

* * *

К извечным риторическим вопросам русской интеллигенции:
- КТО ВИНОВАТ?.. ЧТО ДЕЛАТЬ?.. в 21-ом веке во весь голос заявили о себе:
- ТЫ КТО?.. И ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ?..

* * *

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать. Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради Бога, - взмолился он, - сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.

* * *

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

* * *

Из рекламы: «Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!».

* * *

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

* * *

После того как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли Вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

* * *

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару. А затем добавил:
- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

* * *

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограммов.

* * *

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка - как вернуть ее обратно!

* * *

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.

* * *

Бушующий ураган «Антонина» разнёс в щепки квартиру своего мужа.

* * *

- Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

* * *

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо». - Ну по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

* * *

Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются нормальное название или Толковый словарь, чтобы наконец узнать что за хрень они производят.

* * *

Михаил Задорнов. Концерт для тех, у кого нет Интернета.

* * *

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

* * *

Я ПЕРЕЖИЛ кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010. 2012? Да мне по фиг!

* * *

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

* * *

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...

* * *

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит, ему жена не разрешает.

* * *

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..

* * *

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

* * *

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: «Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное, сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась - и тишина. Через час распахивается дверь в салон, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: «А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт».

* * *

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

* * *

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!