Анекдоты

* * *

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

* * *

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение y вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место. А тот огрызнулся: «Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано».

* * *

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать?
- Эта, могу копать ...
- А еще что-нибудь можете?
- Эта, могу не копать...
- Ну а еще, кроме этого?
- А еще могу лопату так спрятать, что не найдете...

* * *

Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...

* * *

В военном походе.
- Фу-ух... рядовой, вы взяли  что-нибудь от комаров?
- Так точно! От комаров я взял все самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

* * *

Перед приездом комиссии в воинскую часть, полковник решил узнать, кто что умеет хорошо делать, чтобы получше приготовиться к приезду комиссии. Дошла очередь до солдата, который говорит, что делает очень хорошие клёки.
- А что это такое?
- Ну как, разве вы не знаете?! Ну клёки - это же очень нужная и полезная вещь!
- Ну покажи, что это.
- Хорошо, тогда мне на неделю нужна мастерская, чтобы никто не беспокоил, только еду носите, и через неделю покажу.
Прошла неделя, выходит солдат и показывает полковнику клёки - две пятикопеечные монеты, в которых вырублена зубилом квадратная дыра.
- Ну и что с этим делать?
- Нужно бросить их в унитаз и смыть. Они будут звенеть по чугунным трубам, т.е. клёкать.
Полковник выбросил клёки в окно и приказал солдата отправить на «губу».
Приехала комиссия. Все обошли, посмотрели. Вечером - пьянка. Полковник у председателя комиссии спрашивает о его впечатлении, на что тот ему отвечает:
- Ну-у-у все классно у вас! Все чисто, покрашено, порядок, ребята ваши молодцы, только одного не могу понять: почему пара новеньких клёк валяется под окном и почему первоклассный клёкальщик сидит на гауптвахте?...

* * *

В Российской Армии появился новый элитный род войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!

* * *

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает
колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...

В армии. Сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать «Подъем».
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!

* * *

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (Шепотом) Зенитно-ракетные.