УСТЬ-КУТСКАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ ГАЗЕТА Диалог ТВ г.Усть-Кут.
www.dialog.ust-kut.org

Читать статью на сайте ГАЗЕТЫ
    

ЭТО ВАША СОБАКА?
      Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее?

  • И тот и другой занимают слишком много места в постели.
  • Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
  • Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
  • Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
  • Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

* * *

- Не люблю читать книги: всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай «Робинзона Крузо» - тебе понравится.

* * *

Под Новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

* * *

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он - ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

* * *

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

* * *

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятия не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё ни разу не просыпался.
- Ну так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

* * *

Наиболее счастливы в семейной жизни мужчины, которые работают на пилорамах: у них выработан профессиональный иммунитет.

* * *

Объявление в газете: «Продаётся красивое свадебное платье: без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз - по ошибке».

* * *

Для первоклашек - передача «АБВГДЕйка». Для старшеклассников - «ЭЮЯйка».

* * *

В детстве девочки играют в куклы, и основное событие игры у них всегда – свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.

* * *

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
* * *

- Туры в Америку - от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

* * *

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев: от его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

* * *

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена, и я про нее ничего не скажу.
- Приходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что же я буду про нее говорить.

* * *

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

* * *

Канистра со спиртом была задержана бдительным вохровцем на проходной ликёро-водочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.

* * *

- Милая, я у тебя буду первым?
- Сегодня - да.

* * *

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну сколько денег с собой было, такие и клевали.

* * *

На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

* * *

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

* * *

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

* * *

Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и с трезвым водителем.

* * *

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно - до сих пор комок в горле.А знаете ли вы, что:
Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

* * *

Когда человек ест, производительность его труда подскакивает до ста процентов.

* * *

У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая.

* * *

Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно.

* * *

Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев.

   

   


Данную страницу никто не комментировал. Вы можете стать первым.

Ваше имя:
Ваша почта:

RSS
Комментарий:
Введите символы: *
captcha
Обновить

    

Адрес статьи: http://dialog.ust-kut.org/?2010/6/11062010.htm
При использованиии материалов сайта активная гиперссылка на газету Диалог ТВ обязательна.


Вернитесь назад

Яндекс.Метрика