за чашкой чая * * * | | Газета ДИАЛОГ-ТВ г.Усть-Кут

за чашкой чая

* * *

- По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из-за финансовой ошибки...
- Может быть, математической?
- Не... недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился...

* * *

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

* * *

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы Вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина.
- Сил больше нет смотреть на этот ужас.

* * *

- Мужики - сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

* * *

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил:
«Мама?»

* * *

В Голландии будет построена Стена ржача.

* * *

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

* * *

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

* * *

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...

* * *

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

* * *

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

* * *

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.

* * *

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

* * *

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

* * *

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

* * *

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

* * *

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

* * *

Бабушка купила Красной Шапочке джип... Смотрите этой осенью «Волкодав».

* * *

«А почему бы нам не срезать...», - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

* * *

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит - пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

* * *

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

* * *

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

* * *

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете всё, но ничто не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает - почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничто не работает и никто не знает почему!».

* * *

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь

* * *

Сверхнаивность - предположение, что русского человека удержит от выпивки отсутствие закуски

* * *

Учитель географии вызывает к доске ученика и начинает спрашивать про формы правления, через несколько неправильных ответов разгневанный учитель говорит:
- Ну неужели так сложно запомнить: президентская республика - это где главный президент, а парламентская - где премьер-министр. Ладно спрошу самое легкое: «Какая Россия республика - парламентская или президентская?».
Ученик вздохнул с облегчением:
- Какой легкий вопрос - естественно, парламентская...

* * *

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

* * *

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

* * *

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

* * *

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.

SMS-ки 2011-01-13 13:35:11

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Ответить] [Ответить с цитатой]