УСТЬ-КУТСКАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ ГАЗЕТА Диалог ТВ г.Усть-Кут.
www.dialog.ust-kut.org

ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

*    *    *

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления онемел.

*    *    *

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

*    *    *

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий.
- Известность - это когда ты приходишь в овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: «Это Вас».

*    *    *

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

*    *    *

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

*    *    *

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

*    *    *

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

*    *    *

Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

*    *    *

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

*    *    *

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

*    *    *

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел любовницу...

*    *    *

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: «Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить».

*    *    *

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

*    *    *

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

*    *    *

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

*    *    *
- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос - всё зависит от того, кто заказывает о нем писать. *    *    *

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!».
Голос из динамика: «Андрей Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

*    *    *

- Парень, который купил в киоске пачку «Беломорканала», а потом сел в свою Audi-TT и укатил в неизвестном направлении! Ты сломал мне психику!

*    *    *

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

*    *    *

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

*    *    *

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

*    *    *

Объявление в газете:
«Модельное агентство «МегаСупер» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи: в Турции жарко!»

*    *    *

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

*    *    *

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.