АНЕКДОТЫ

*    *    *

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

*    *    *

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю Вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого Вашим родителям!..

*    *    *

Письмо с наклейкой
- «Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего» - было возвращено отправителю с продолжением: «Без адреса нет доставки».

*    *    *

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

*    *    *

- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

*    *    *

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.

*    *    *

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

*    *    *

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Сергеевна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

*    *    *

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

*    *    *

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

*    *    *

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!..

*    *    *

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не «хорошо», а надо- таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

*    *    *

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

*    *    *

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

*    *    *

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

*    *    *

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит, служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же Вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

*    *    *

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

*    *    *

Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

*    *    *

- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице кока-кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно Вам пишу: «В армию годен».

*    *    *

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

*    *    *

- «Я тебя простила», - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

*    *    *

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: «Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: «Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь».