УСТЬ-КУТСКАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ ГАЗЕТА Диалог ТВ г.Усть-Кут.
www.dialog.ust-kut.org

За чашкой чая

* * *

Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами.

* * *

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

* * *

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

* * *

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.

* * *

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

* * *

Узнавшие об измене жены большинство мужчин реагируют одинаково: собрать чемоданы и уйти к любовнице.

* * *

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

* * *

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

* * *

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

* * *

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды съесть её. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

* * *

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит:
- Кушать съедено!

* * *

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!

* * *

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

* * *

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

* * *

Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.

* * *

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

* * *

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.

* * *

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

* * *

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

* * *

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

* * *

Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса.

* * *
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я больных не видел?! * * *

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

* * *

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй (проходя мимо):
- Что, передумал? Повеситься решил?

* * *

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

* * *

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

* * *
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!
Так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут. * * *

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

* * *

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

* * *

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

* * *

Как бы плохо мы ни говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

* * *

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

* * *

- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

* * *

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

* * *

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

* * *

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Например, «кормилец».

* * *

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.