Анекдоты

* * *

- А как называется модель Лады, на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется Лада-Премьера.

* * *

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

* * *

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

* * *

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

* * * «НАСТОЯЩИЕ» ВЕЩИ

1. «Hастоящий» дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. «Hастоящее» дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. «Hастоящий» сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. «Hастоящий» автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
5. «Hастоящий» компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
6. «Hастоящая» марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
7. «Hастоящий» бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
8. «Hастоящий» ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.
9. «Hастоящий» злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
10. «Hастоящее» ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

* * *

Новый блокбастер Голливуда - «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

* * *

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

* * *

Какая бы ни играла музыка у соседа, она идиотская.

* * *

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев, нужно на заре трижды громко произнести фразу: «денег нет».

* * *

С сайта тату-салона: «Мы гарантируем, что татуировка будет оставаться на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти...»

* * *

Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно убаюкали.

* * *

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

* * *

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

* * *

40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...

* * *

Человек снесёт всё. На своём пути.

* * *

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё: жену, детей, любимую работу, - а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.

* * *

Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза, а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза. Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров уже в этом тысячелетии.

* * *

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

* * *

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

* * *

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

* * *

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день «Зенит» в полуфинал выходит.

* * *

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!

* * *

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

* * *

В Минфине:
- А если бы горела Рублёвка? Прикинь размер компенсаций - бюджету точно кранты.

* * *

- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?

* * *

Жизненный парадокс:
Каждое утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме траты и, поскольку все сходится, обрадовавшись успокаиваешься. И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

* * *

Плакат к новому учебному году: Зри и зрей не зря!

* * *

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым идиотом.