Анекдоты

* * *

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

* * *

- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героини я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...

* * *

А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.

* * *

- Пап! А что такое «неровен час»?
- Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов - только 9...

* * *

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

* * *

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому что все провайдеры горят в аду!

* * *

Полезные советы:
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка.
- Взорвите банку с моющим средством!

* * *

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, не то пьют.

* * *

Канада. Пойманный здесь российский шпион попросил отпустить его на волю и пообещал канадской контрразведке выполнить любые три желания.

* * *

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

* * *

В трамвае: «Граждане пассажиры, остановка «Вино-водочный магазин».
Следующая - остановка сердца!»

* * *

Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все технологии становятся нанотехнологиями.

* * *

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

* * *

- Как вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: «Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...»

* * *

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

* * *

Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран труда.

* * *

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!

* * *

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

* * *

Учеными создано худо без добра.

* * *

- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ!
Цены - умереть!!!

* * *

Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её поддерживают.

* * *

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...

* * *

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.

* * *

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

* * *

Дело было в деревне.
Прибегает ко мне сосед и говорит: займи, мол, баллон газа на неделю. А он товарищ, любящий выпить, больше скажу не любитель-профи!
Ну, думаю, газ кончился, а жрать готовить на чем-то надо, вот он прибежал.
Слышу часа через два, как рванет. Сбежалась вся деревня. Оказывается, у соседа завелся крот. Перерыл ему весь огород. И кто-то посоветовал ему взять баллон газа и стравить в нору, ну а затем поджечь. Бедолаге и не вдамек было, что крот перерыл не только огород, он устроил гнездо под домом! В итоге в нору, где жил злополучный крот, был стравлен весь баллон газа и успешно подпален. Взрыв уничтожил не только крота, но и дом, а так же перекопал огород. Контуженный, но живой, одновременно счастливый, что уничтожил крота и грустный, что вместе с ним уничтожил жилище, сосед после объяснений с соседями, снова пошел пить водку, но уже во времянку, благо она уцелела.

* * *

Ученик пишет сочинение в школе на тему «Мой папа»:
«Мой папа – настоящий мужчина: самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, как минимум двумя стилями, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору и самостоятельно отыскать дорогу из леса, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра и обработать раны... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье».

* * *

Один бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони, конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила... Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил:«Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить».

* * *

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

* * *

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.

* * *

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

* * *

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели в виду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!