УСТЬ-КУТСКАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ ГАЗЕТА Диалог ТВ г.Усть-Кут.
www.dialog.ust-kut.org

за чашкой чая

* * *

- Я за кефиром ходил.
Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

* * *

- У меня создаётся ощущение, что фраза «хит продаж» произошла от фразы «фиг продашь».

* * *

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры случайно у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну тогда счастливой дороги!

* * *

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

* * *

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался?
Уже пятый, скоро ГОСы.

* * *

Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.

* * *

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

* * *

НОВОРУССКАЯ СКАЗКА

У одного человека испортился водопровод.
     Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Вот она водопроводчику и шепнула:
     - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
     Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
     А хозяин дочку обнял и говорит:
     - Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули

* * *

Безалаберная советская воинская часть, уже 60-й год возвращающаяся по лесам из Германии, без компаса, карты и командира, совершенно случайно освободила узников лагеря «Селигер»...

* * *

Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км в час.

Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?

* * *

Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.

* * *

Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.

* * *

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

* * *

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

* * *

Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тель-Авиве и Москве сравнялись.

* * *

- Почему мыши погрызли провода?
- Наверное, они были беспроводными, и они им понадобились.

* * *

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того чтобы оплатить счёт за операцию.

* * *

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец многие породы скота специально выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что это лошадь.

* * *

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу Вас успокоить, батенька, никакого комплекса у Вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

* * *

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *

В ответ на решение эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии от российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

* * *

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство Вы не думали?
- Нет...
- А Вы подумайте, подумайте!

* * *

Один приятель говорит другому:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- О-кей.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Первый:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Второй:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

* * *

Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями..

* * *

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

* * *

В «крутой» кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает, подает.
Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка.
75 граммов! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких пустяков!

* * *

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Hет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.