За чашкой чая

* * *

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена «жаворонок», а муж - «сова»: жена не видит, каким муж приходит домой ночью, а муж не видит, какой она просыпается утром.

* * *

Раньше было: украл, выпил - в тюрьму, украл, выпил - в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил - спился.
2) украл, украл, украл, опаньки! - в депутаты!

* * *

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй, малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

* * *

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

* * *

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

* * *

В американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

* * *

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр. , и пр.). Наконец,эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник (открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте (внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) - Очки.
- Откройтте, покажитте (открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника).
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) - Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
(Невозмутимо) - Правда? Или как с очкаами?

* * *

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

* * *

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

* * *

Чернобыльская зона. Два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!

* * *

Где-то в районе Афганистана. Идет женщина, за ней на приличном расстоянии мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и, увидев эту картину, возмущаются:
- Женщина, ты что совсем обнаглела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия...