за чашкой чая

* * *

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

* * *

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

* * *

В России начинается акция «Сдал старый утиль - получи новый!»

* * *

Знаете ли вы, что чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.

* * *

Выбирая женщину, не зацикливайтесь: брюнетку или блондинку.
Все равно выбирать между «оно тебе надо» или «какая разница...»

* * *

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

* * *

Гусь свинье и не друг, и не брат, а так...

* * *

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

* * *

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

* * *

- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно, могу, - ответил тот. - Только уберите льва!

* * *

- Здорово! Как успехи в личной жизни?
Отлично! Но отдельно: успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

* * *

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода, и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может, поймаю золотую рыбку!

* * *

Вопрос армянскому радио:
- Вы вещаете в Украину на мове?
- Нет. Там и без нас шутников хватает!

* * *

Из объяснительной: «У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника».

* * *

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

* * *

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну дайте же мне сказать!!!

* * *

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

* * *

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

* * *

Исторические аналогии.
1914 год. Николай II объявил войну и сухой закон.
1917 год. Трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
1985 год. Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
1989-1991 годы. Трезвые и злые мужики разрушают СССР.
2009 год. Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
2012 год: трезвые и злые мужики...

* * *

Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

* * *

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров: в темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.

* * *

Я милого узнаю по походке: если не пьяный, значит, милый.

* * *

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

* * *

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

* * *

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров - 15500 видов.

* * *

Когда ты будешь подниматься вверх, повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.

* * *

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

* * *

Парень - девушке:
- Ты была самая красивая на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!