ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ

АНЕКДОТЫ

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

* * *

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.

* * *

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

* * *

Первые результаты в борьбе с коррупцией: у депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать офигенные деньги.

* * *

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

* * *

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

* * *

Идёт первоклассник в первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

* * *

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

* * *

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

* * *

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

* * *

Знойная женщина — мечта полярника.

* * *

- Ну Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что-таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А что я? Дал ему по морде за враньё!

* * *

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

* * *

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

* * *

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур, я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

* * *

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

* * *

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

* * *

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

* * *

- Извините, могу ли я вернуть ваш товар: у моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно жениться?

* * *

Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.

* * *

С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого момента хакер Иванов был невыездным.

* * *

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!

* * *

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

* * *

Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.

* * *

Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не хотят.

* * *

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

* * *

В продаже появилась микроволновка «ВАЗ-2106». Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

* * *

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом превратив обычный комбайн в кухонный.

* * *

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

* * *

- Ты водки налил?
- Да вроде...
- И себе, и мне?
- И себе, и мне!

* * *

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

* * *

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «Синее ведёрко».

* * *

Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный парабеллум.

* * *

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

* * *

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

* * *

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

* * *

В Голландии легализованы легкие ограбления.

* * *

Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой.
Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы. Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает «грооссбух» и пишет «... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением».

* * *

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

* * *

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательного наклонения.

* * *

Терпение и труд встретились и все перетерли.