Анекдоты

* * *

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня - последний день...

* * *

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он-таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

* * *

В рамках программы поддержки отечественного Автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило «Автовазу» торговать наркотиками.

* * *

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла, так сразу - дура и овца косорукая...

* * *

- Купил себе трёх кошек.
- Любите животных?
- На чёрный день.

* * *

Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.

* * *

Двое застряли в лифте, в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - ничего я им не заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

* * *

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

* * *

В «Газпроме» депрессия: у руководства заканчиваются мечты...

* * *

В Москве в воскресенье разбили «феррари» за 10 миллионов. Ой, чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..

* * *

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

* * *

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И что так?
- Ой, она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который согласится на ней жениться!

* * *

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.

* * *

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не только валит деревья, но и складывает их штабелями.

* * *

Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из военкоматов.

* * *

Разнообразие жизни жителя большого города: когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку - беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

* * *

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях!

* * *

- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то со cлoвapeм...

* * *

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...

* * *

Суров в России кризис.. Из еды дома осталась только кошка.

* * *

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

* * *

- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишия.

* * *

Дайвер из подводного ружья подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

* * *

В нашей стране чиновники делятся на две категории: честных и тех, кто уже попался.

* * *

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

* * *

Сдам квартиру на 5-7 лет (в зависимости от решения суда).

* * *

Внутренний голос блондинки не молчит: он дуется.

* * *

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с главным - на фига он вообще живёт?

* * *

Чем больше каналов в телевизоре, тем больше времени тратишь на то, чтобы понять, что ничего интересного все равно нет.

* * *

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие девушки... Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
— Чтобы его за это не посадили.

* * *

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! Лексус!»

* * *

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

* * *

Объявление:
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забрать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

* * *

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных, потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

* * *

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

* * *

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

* * *

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта и уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

* * *

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- «Спартак - чемпион!»

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции «Автоваза»...

* * *

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...Жизнь почти наладилась!
Но тут вернулась жена...