Анекдоты

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.

- Мой сосед - очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.

Милиционер стыдит задержанного:
- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвым я туда ни за что не пошел бы.

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

Не спешите предлагать руку и сердце: вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!»

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

Меня жена явно спаивает: прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС такого содержания: «Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню». И как потом выяснилось, основными отправителями СМС оказались Министерство финансов и Центробанк.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйти замуж или нарожать детей...

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так... Но вот жену пока ещё не пристроил.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Мужик в библиотеке:
- У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь:
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций:
Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему «Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России». В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, «за» - 32, против - «нет», недействительных - «нет».

Дед Мазай 2009-12-02 17:54:08 Великая Отечественная война. Голод. У деда Мазая закончилось сено, нечем ,зайцев кормить. Приходит он к русским за помощью и просит : " Мужики, помогите, зайцы дохнут, дайте сена." A те ему отвечают : " Мужик, иди отсюда, самим жрать нечего, а ты пришел за каких-то там зайцев просить. " Делать нечего,пошел дед к немцам сено просить, зайцев-то жалко,мрут и мрут. Ну а фашисты ему условие ставят : " Если выдашь расположение партизанского отряда -- получишь сено." Думал дед думал, ночь не спал , вроде бы партизаны-то свои,но и зайцев жалко. Короче, утром приходит он к немцам и рисует план расположения партизанского отряда. Партизан окружили и расстреляли. Приходит дед в назначенное время за сеном, а ему говорят : " Пошел вон, мы тебя обманули." И вот идет дед горем убитый по берегу реки и рассуждает : " Даа, зайцы голодные и с мужиками какаято хрень получилась." [Ответить] [Ответить с цитатой] [Отменить ответ]

+3

Страницы: [1]

Идёт загрузка...

Оставить комментарий

Ваше имя:
Ваша почта:
	Размер 1 2 3 4 5 6 7
Комментарий:
Введите символы: * Обновить