УСТЬ-КУТСКАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ ГАЗЕТА Диалог ТВ г.Усть-Кут.
www.dialog.ust-kut.org

* * *

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

* * *

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

* * *

Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

* * *

Объявление: «Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!»

* * *

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

* * *

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

* * *

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

* * *

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

* * *

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

* * *

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

* * *

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

* * *

Тост тёщи на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.

* * *

По новым правилам не будет ошибкой говорить «вкусное кофе», а также «я приехал на метре» и «я хожу в пальте».

* * *

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

* * *

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

* * *

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

* * *

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуа-ционные ошибки.

* * *

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а нарко-курьер.

* * *

Объявление: «Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

* * *

Какой идиот придумал такую фасовку пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

* * *

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

* * *

Россияне наконец поняли, что такое программа «Доступное жилье». Просто если продать жилье в России или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

* * *

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?

* * *

Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

* * *

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

* * *

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

* * *

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну и как вы думаете - где я был?!

* * *

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:
- «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...»
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

* * *

Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, сволочь!..

* * *

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.