за чашкой чая

Анекдоты

* * *

Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.

* * *

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

* * *

Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену, он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там, мужик.
— Не он, - очень лаконично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу, и… там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!

* * *

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

* * *

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

* * *

На авиасалоне «МАКС-2009» милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.

* * *

Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное, записывала. Запомнить это невозможно...

* * *

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* * *

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи – в остальной России.

* * *

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

* * *

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования, - грехи выискивает.

* * *

Хорошая новость: дно кризиса пройдено. Плохая новость: дальше придется зарываться в песок.

* * *

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

* * *

- Герой Тома Хенкса в фильме «Изгой» выжил, вопреки всему, в авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий американский гражданин, и выполнит свой долг и вручит посылку адресату, и он это сделал, он добрался до США!!!, проплыв на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий круизный лайнер.
- И что же оказалось в той посылке?
- Спутниковый телефон...

* * *

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

* * *

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

* * *

- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...

* * *

Из советских времен:
Мужик выходит из аптеки, а ему фармацевт кричит:
- Молодой человек, я вам вместо марганцевокислого дала цианистый калий.
- Ну и что? Какая разница?
- Какая разница, какая разница... Доплатите шесть копеек.

* * *

Один другому говорит:
- Последнее время много читаю о вреде курения и алкоголя, решил бросить.
- Пить или курить?
- Читать.

* * *

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

* * *

Из казино выходят два новых русских. Один в трусах от Кардена, второй совершенно голый. Второй говорит первому:
- Вот за что я тебя уважаю, Толян, так это за то, что ты всегда можешь вовремя остановиться...

* * *

Мюллер знал, что русские после того, как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

* * *

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

* * *

Женщины делятся на два вида:
с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже...