Анекдоты

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

* * *

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых толстых женщин!

* * *

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

* * *

В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации экономики в ущерб интересам России.

* * *

Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

* * *

Никто никогда не знает, чем закончится День знаний.

* * *

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

* * *

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

* * *

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!

* * *

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки - одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

* * *

..Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

* * *

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

* * *

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

* * *

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие - нет, а наркотики - пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!

* * *

- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

* * *

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как часть этой проблемы.

* * *

Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя или каждый день.

* * *

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигары, пили «Хеннеси», закусывали деликатесами и смотрели по-следние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

* * *

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду, четверг и пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

* * *

- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

* * *

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

* * *

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

* * *

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

* * *

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

* * *

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

* * *

Спорить с женой - это всё равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

* * *

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.

* * *

Полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами.... Захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы....

* * *

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь, обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

* * *

Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы, не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

* * *

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

* * *

Три причины быть учителем: июнь, июль и август.

* * *

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

* * *

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

* * *

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

* * *

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно!

* * *

Компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков!!!

* * *

Для улучшения спор-тивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва.

* * *

- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

* * *

Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!