за чашкой чая

анекдоты

* * *

Из вчерашнего выпуска новостей: «И единственная хорошая новость: наша передача подошла к концу».

* * *

- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь? Чего нового?
- Да вот сок купила…

* * *

- Что такое правильный фэн-шуй?
- Это когда на юге - дом, на западе - деньги, на севере - прииск, на востоке - плантация!

* * *

Утеряны документы на имя Жлоба А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.

* * *

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы, наверняка, знаете, где здесь туалет...

* * *

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

* * *

- Если вас послали на три буквы, не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!

* * *

Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес.

* * *

Наши спортсмены на чемпионате мира медленнее всех бегают, но быстрее всех ходят!

* * *

- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди, наконец, начали вместо телевизора заниматься спортом!

* * *

Барыня - Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

* * *

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

* * *

Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию. Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

* * *

Если кругом одни пешки, это вовсе не означает, что ты король.

* * *

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

* * *

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в комнате с единственным комаром.

* * *

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции со слов владельцев автомобилей.

* * *

Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

* * *

Отправил тёщу на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шансы есть!!!

* * *

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт.

* * *

Объявление: «Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу».

* * *

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

* * *

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал: «Зачем еще эти презервативы покупать, дорого...».

* * *

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

* * *

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу...

* * *

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

* * *

Жизнь отымела смысл.

* * *

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик № 6.

* * *

Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.

* * *

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

* * *

- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.

* * *

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

* * *
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады? * * *

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем фри.

* * *

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово «стрессоустойчивость».

* * *

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату, как в Лихтенштейне, жрать, как американцы, пить, как немцы, развлекаться, как бразильцы, и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца.

* * *

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

* * *

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?

* * *

Хорошо не там, где нас нет, а где никогда и не было!

* * *

Проанализировав результаты ЕГЭ, преподаватели вузов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...

* * *

600-й мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну, значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну, значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же, как ты, бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.