Анекдоты

* * *

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству «Ассошиэйтед Пресс», что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых, не две, а восемь, и, во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

* * *

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

* * *

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?

* * *

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

* * *

Дети - они такие милые, когда чужие. Они такие славные, когда долго их не видишь. Они такие родные, когда спят.

* * *

Сегодня видел объявление: «Продам принтер» - написанное от руки. Что-то здесь не так...

* * *

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?
- Зачем она вам?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда что-нибудь почитать.

* * *

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

* * *

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.

* * *

- Ну и резолюцию вы нам написали!
- А в чем дело? Мы же одобрили.
- Цитирую дословно: «Удобрено Министерством культуры».

* * *

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.

* * *

Настолько часто себя приходится держать в руках на этой нервной работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.

* * *

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют».
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют».
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют».

* * *

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

* * *

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

* * *

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

* * *

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

* * *

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

* * *

Если подчиненный говорит «не брал» - значит, уже никогда не вернет.

* * *

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

* * *

Название форума: «Как править миром незаметно для санитаров?»

* * *

Из дневничка: «Завтра у меня истерика и шопинг».

* * *

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

* * *

Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом уже не в состоянии остановиться.

* * *

Извини, но она оказалась бальзаковского не только возраста, но и веса!

* * *

Если очень-очень-очень-очень долго бороться с ленью, то сон будет крепким-крепким...

* * *

Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций.

* * *

Из объяснительной: «Я не ударил соседа по голове бутылкой пива «Сибирская корона», я ее просто водрузил».

* * *

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

* * *

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги, для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну, перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агентства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары. Вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я, дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!