Январь N 1-2 ( 01.01.2011 )
- Итоги рейтинга 2.02/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 2.0/5 (44 голоса) 8149
|
|
Новогодние истории
Объявление на елочном базаре:
Покупатель, помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
Три батарейки для Деда Мороза
Пошла за программой на новогодние выходные.
Подбегает к киоску мужчина средних лет, прилично одетый, в руках приличные пакеты, крутится вокруг, а народу четыре человека. Одним словом, некогда ему, торопится. Ну народ перед праздником добрый, пустили торопыжку. А он громко так:
- Мне три батарейки.
Продавец:
- 90 рублей.
Дядя:
- Что так дорого, давайте подешевле, мне в Деда Мороза надо вставить, чтобы ходил.
Все взрослые поняли, что речь идет о чуде китайской промышленности. А маленькая девочка, которая стояла с мамой, выдала:
- Мама, батарейки купи, к нам ведь тоже должен прийти!
Просто анекдот
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
* * *
Даже не анекдот - правда жизни
На двери табличка: 31/12 - 10/01 - нерабочий ДЕНЬ(!).
* * *
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
* * *
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»
* * *
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в пробке стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Вредные советы для взрослых
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.
Скоко вешать в граммах?
29 декабря. Оптовый рынок. Закупаем продукты к новогоднему столу. Помня 1 января прошлого года, хочется заранее взять блок минералки. Подхожу, спрашиваю:
- У вас есть что-то вроде «Талой» или «Иркутской»?
- Так что вам: «Талую» или «Иркутскую»?
- «Иркутскую».
- А «Иркутской» нет!
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-ти мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант и идет прямо к нам. Мысли возникают самые мрачные - в лучшем случае, денег стрясет, в худшем, Новый год - в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… насыпает ему конфет, после чего поворачивается и идет к машине. У машины оборачивается и произносит:
- Ну вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда!
ОТКЛЮЧЕННО