Ноябрь N 48 ( 26.11.2010 )

Итоги рейтинга 2.08/5 1 2 3 4 5 Рейтинг: 2.1/5 (37 голосов) 1356

Распечатать     Последнее посещение n\a Просмотров N\A Tweet

АНЕКДОТЫ

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю Вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого Вашим родителям!..

Письмо с наклейкой
- «Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего» - было возвращено отправителю с продолжением: «Без адреса нет доставки».

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Сергеевна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!..

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не «хорошо», а надо- таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит, служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же Вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице кока-кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно Вам пишу: «В армию годен».

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

- «Я тебя простила», - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: «Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: «Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь».