Июнь N 26 ( 25.06.2010 )
- Итоги рейтинга 1.96/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 2.0/5 (46 голосов) 1608
|
|
ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ
АНЕКДОТЫ
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
* * *
Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.
* * *
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
* * *
Первые результаты в борьбе с коррупцией: у депутатов и чиновников жены
вынуждены сами зарабатывать офигенные деньги.
* * *
После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.
* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
* * *
Идёт первоклассник в первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
* * *
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
* * *
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
* * *
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.
* * *
Знойная женщина — мечта полярника.
* * *
- Ну Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что-таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А что я? Дал ему по морде за враньё!
* * *
Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.
* * *
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.
* * *
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур, я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
* * *
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
* * *
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
* * *
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
* * *
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар:
у моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно жениться?
* * *
Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.
* * *
С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого момента хакер Иванов был невыездным.
* * *
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!
* * *
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
* * *
Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.
* * *
Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не хотят.
* * *
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему
котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
* * *
В продаже появилась микроволновка «ВАЗ-2106». Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.
* * *
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом превратив обычный комбайн в кухонный.
* * *
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
* * *
- Ты водки налил?
- Да вроде...
- И себе, и мне?
- И себе, и мне!
* * *
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
* * *
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «Синее ведёрко».
* * *
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный парабеллум.
* * *
Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
* * *
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
* * *
He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
* * *
В Голландии легализованы легкие ограбления.
* * *
Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой.
Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы. Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает «грооссбух» и пишет «... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением».
* * *
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
* * *
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательного наклонения.
* * *
Терпение и труд встретились и все перетерли.
ОТКЛЮЧЕННО