АКТУАЛЬНЫЙ сайт газеты - Телерадиокомпания "Диалог" г. Усть-Кут

Сентябрь N 38 ( 25.09.2009 )

Итоги рейтинга 1.72/5 1 2 3 4 5 Рейтинг: 1.7/5 (47 голосов) 1647

Распечатать     Последнее посещение n\a Просмотров N\A Tweet

за чашкой чая

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
    - В чем проблема?
Мужик:
    - После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
    - И в чем проблема?
Мужик:
    - Да в том, что она у меня была голубой!

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью «Intel inside», собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски. Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к. пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток – тяжёлую депрессию.

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Продам готовый бизнес: место у метро, коробка для денег, гитара.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить вашему мужскому самолюбию.

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников.
Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом уже не в состоянии остановиться.

Из дневничка: «Завтра у меня истерика и шопинг».

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.