Сентябрь N 36 ( 11.09.2009 )
- Итоги рейтинга 1.73/5
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Рейтинг: 1.7/5 (48 голосов) 1551
|
|
Анекдоты
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
* * *
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых толстых женщин!
* * *
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
* * *
В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации экономики в ущерб интересам России.
* * *
Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.
* * *
Никто никогда не знает, чем закончится День знаний.
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
* * *
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
* * *
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!
* * *
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки - одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
* * *
..Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...
* * *
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
* * *
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
* * *
Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие - нет, а наркотики - пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!
* * *
- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
* * *
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как часть этой проблемы.
* * *
Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя или каждый день.
* * *
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигары, пили «Хеннеси», закусывали деликатесами и смотрели по-следние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
* * *
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду, четверг и пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
* * *
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
* * *
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
* * *
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
* * *
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
* * *
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
* * *
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
* * *
Спорить с женой - это всё равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
* * *
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.
* * *
Полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами.... Захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы....
* * *
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь, обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
* * *
Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы, не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
* * *
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
* * *
Три причины быть учителем: июнь, июль и август.
* * *
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
* * *
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
* * *
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
* * *
- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно!
* * *
Компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков!!!
* * *
Для улучшения спор-тивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва.
* * *
- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!
* * *
Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!
ОТКЛЮЧЕННО