Навигация
Главная

Текущий 35 номер
Номера 2009 года:

Июль 2009 № 27
Июль 2009 № 28
Июль 2009 № 29
Июль 2009 № 30

Август 2009 № 31
Август 2009 № 32
Август 2009 № 33
Август 2009 № 34

Сентябрь 2009 № 35
Сентябрь 2009 № 36
Сентябрь 2009 № 37
Сентябрь 2009 № 38

Октябрь 2009 № 39
Октябрь 2009 № 40
Октябрь 2009 № 41
Октябрь 2009 № 42
Октябрь 2009 № 43

Ноябрь 2009 № 44
Ноябрь 2009 № 45
Ноябрь 2009 № 46
Ноябрь 2009 № 47

Декабрь 2009 № 48
Декабрь 2009 № 49
Декабрь 2009 № 50
Декабрь 2009 № 51

ГОСТЕВАЯ  КНИГА
Доска объявлений
Связь с нами

Архивы:

Газета за 2009 год
Газета за 2010 год
Газета за 2011 год
Газета за 2012 год
Газета за 2013 год
Газета за 2014 год



Информеры

НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ: хочу - люблю, хочу - убью

ЖКХ. Учиться, учиться, учиться!

В номере:
В РАЙОННОЙ АДМИНИСТРАЦИИ

В ГОРОДСКОЙ АДМИНИСТРАЦИИ

МАРИНА СЕДЫХ: "С ЛЮДЬМИ НАДО РАБОТАТЬ..."

ИЗВОЗ НА АВОСЬ - КАК БЫ ТОПАТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ...

КУЛЬТУРА ЖИЗНИ
ВСТРЕЧА В БИБЛИОТЕКЕ

Звучали стихи и романсы...

Налоговая культура закладывается с детства

МОРЕ ПОКОРЯЕТСЯ СМЕЛЫМ

ИНФОРМАЦИЯ
Официально: подведены окончательные итоги выборов

СУБАРЕНДА ЗДАНИЯ, СООРУЖЕНИЯ, ПОМЕЩЕНИЯ

Об основных проблемах и путях решения



Информация
Усть-Кут ФОТО

Ленские пейзажи

Чудесный закат в Тундре


http://dialog.ust-kut.org/?2009/35/20352009.htm

E-Mail Друга:


Сентябрь N 35 ( 04.09.2009 )

  • Итоги рейтинга 1.57/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг: 1.6/5 (37 голосов)

798

Распечатать     Последнее посещение n\a Просмотров N\A

за чашкой чая

анекдоты

* * *

Из вчерашнего выпуска новостей: «И единственная хорошая новость: наша передача подошла к концу».

* * *

- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь? Чего нового?
- Да вот сок купила…

* * *

- Что такое правильный фэн-шуй?
- Это когда на юге - дом, на западе - деньги, на севере - прииск, на востоке - плантация!

* * *

Утеряны документы на имя Жлоба А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.

* * *

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы, наверняка, знаете, где здесь туалет...

* * *

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

* * *

- Если вас послали на три буквы, не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!

* * *

Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес.

* * *

Наши спортсмены на чемпионате мира медленнее всех бегают, но быстрее всех ходят!

* * *

- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди, наконец, начали вместо телевизора заниматься спортом!

* * *

Барыня - Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

* * *

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

* * *

Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию. Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

* * *

Если кругом одни пешки, это вовсе не означает, что ты король.

* * *

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

* * *

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в комнате с единственным комаром.

* * *

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции со слов владельцев автомобилей.

* * *

Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

* * *

Отправил тёщу на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шансы есть!!!

* * *

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт.

* * *

Объявление: «Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу».

* * *

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

* * *

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал: «Зачем еще эти презервативы покупать, дорого...».

* * *

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

* * *

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу...

* * *

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

* * *

Жизнь отымела смысл.

* * *

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик № 6.

* * *

Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.

* * *

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

* * *

- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.

* * *

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

* * *

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
* * *

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем фри.

* * *

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово «стрессоустойчивость».

* * *

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату, как в Лихтенштейне, жрать, как американцы, пить, как немцы, развлекаться, как бразильцы, и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца.

* * *

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

* * *

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?

* * *

Хорошо не там, где нас нет, а где никогда и не было!

* * *

Проанализировав результаты ЕГЭ, преподаватели вузов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...

* * *

600-й мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне дать 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну, значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну, значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же, как ты, бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

   

ОТКЛЮЧЕННО

В номере :
Сентябрь N 35 ( 04.09.2009 )
До свиданья, лето!
Событие, которое нас удивило: В поликлинику? Лучше пешком...
НОВОСТИ ГОРОДА
В городской администрации
Достойно выступили на выставке
Корреспондент меняет профессию
Первый раз - в первый класс
ИЗ ПОЧТЫ редакции
Выбираем интерактивное общение
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
По книжным тропинкам лета
Отзывы читателей
Знакомьтесь! Наши лучшие читатели – лето 2009!
ВАШ КОНСУЛЬТАНТ
Пенсионный фонд РФ информирует
Через полгода на пенсию
ПРЕСС-РЕЛИЗ
Филиал № 13 ГУ-ИРО Фонда социального страхования РФ извещает
ГРАФИК приемов по рассмотрению обращений граждан
Дачница
Осенние хлопоты
На радость взрослым и детям
Объявления
ОКНО В МИР КИНО
за чашкой чая

Фотопроект 2011

Танин Ю.А. С детства с радостью к труду!

Ермолаева Н.А. Много нас, а он один

Танин Ю.А. Звездный, весна

Колмаков В.Д. Полосатик

Комментарии к статьям
Комментарии:

[2018-04-27 12:31:43] armando Every season https://vatforum.minfin.gov.ua/member.php?action=p rofile&uid=3539 of the NBA https://vatforum.minfin.gov.ua/member.php?action=p rofile&uid=3540 frustrated with ...

[2017-05-14 23:19:10] Сергей Сегодня случайно узнал о сносе дома купца Алексеевского в Усть-Куте. Дом ...

[2017-04-08 14:44:25] Галина Любили и знали продукцию, а сегодня кусок цемента в хлебе нашла. ...

[2017-04-04 16:51:46] Кривоносенко В.Г. Полный бред! Комментарии фэйковые, я их сам и заказал. Ваш НЕуважаемый ...

[2017-04-04 16:45:37] Кривососенко одна лажа ...

[2017-04-03 22:09:19] Надежда Галина Артемьевна - моя первая учительница! Я помню её добрые глаза,пытливый ...

[2017-01-02 11:23:21] Наталья Позднякова g ...

[2016-12-20 21:41:25] павел я тоже многое помню хорошее было время пусть и нелегко было ...

[2016-12-01 04:42:24] Сергей Интересная история старого Усть-Кута. По рассказам отца мой дед Новокшенов Евлампий ...

[2016-11-28 16:35:41] Зиля Восхищаюсь Александрой,и горда тем,что лично знакома с ней! ...


Лариса Табаринцева
666784, Иркутская область, г. Усть-Кут, ул. Кирова, 88, 9 этаж.
Для писем: г. Усть-Кут-4, а/я 36.
E-mail : Написать письмо

Тел. генерального директора телерадиокомпании: 5-19-10,
редакции газеты «Диалог-ТВ»: 5-10-21, магазина «Эфир»: 2-27-17,
радио «Лена-FM»: 5-22-77, бухгалтерии: 5-23-13.
E-mail: radio-lenafm@mail.ru. E-mail: mt_dialog@irmail.ru
- Html верстка газеты - 5-22-12

Перепечатка и иное использование материалов газеты «Диалог-ТВ» без разрешения редакции запрещается и преследуется по закону.
Редакция газеты не несет ответственности за содержание рекламных объявлений и оставляет за собой право корректировать текст объявлений.
Точка зрения редакции не обязательно совпадает с точкой зрения авторов.


При перепечатке ссылка и гиперссылка :
http://dialog.ust-kut.org/?2009/35/20352009.htm
на "Диалог ТВ" обязательна

Газета зарегистрирована Региональной инспекцией по защите свободы печати и массовой информации (г. Иркутск).
Св-во о регистрации И-0232 от 03.11.95 г.
Участник каталога